Angolo Barza e del pecoreccio/trash

[Zosimo]

Come è andata a Vinci? Hai dato qualche pennellata visto il posto?

[tangosoprano]

Come è andata a Vinci? Hai dato qualche pennellata visto il posto?

Con classe Leonardesca....

p.s. I borghi medioevali toscani sono bellissimi, se siete in giro valgono veramente una visita. Da San Gimignano a volterra, vinci, certaldo....etc...etc...

[nicola m]

...anche se in periodo di attacco mediatico sdrammatizziamo sul pastore...

Il papa rientra da una lunga tournée in giro per il mondo.
durante il tragitto aeroporto-Vaticano fa fermare il suo autista sul ciglio della strada e si rivolge con fare angelico:
- E' tanto tempo che lo desidero e ora finalmente lo posso fare... la prego, si accomodi nella suite posteriore e mi faccia dare una bella stirata a questa macchina. Sono sicuro che "va da Dio"!
- Ma Santità! cosa le prende... non è previsto quanto Lei mi sta chiedendo! e poi è stanco, ha fatto un lungo viaggio... mi creda, io...
- Non si preoccupi, faccia ciò che le chiedo e si rilassi!

Allorchè questo se ne parte sgommando e dopo un po' passa frecciando come un razzo davanti ad una pattuglia della stradale, tanto forte che gli agenti impiegano un bel pezzo prima di raggiungere e fermare la macchina.
L'agente con fare assai deciso si avvicina al conducente della macchina con intenzione di dargli una bella lezione ma immediatamente gira i tacchi e sgomento va a rapporto dal suo superiore.
"Beh allora che succede? - replica il maresciallo - perchè sei tornato qui? chi c'è in quella limousine?"
"veramente...io...non saprei..., so solo che l'autista è il papa!!!!"

[Norman]

Io mi autocensuro, che se parto col tema clericale/religioso finisce male (ed in alcuni casi si va a livello di volgarità 10). 

[tangosoprano]

Rimaniamo in tema..............
il papa scende le scalette del suo aereo personale in uno sperduto paesello africano.
Si avvicina la madre superiore del convento del luogo ed il papa tutto contento dice alla sorella:
Sorella avere portato molti ciocattoli per vostri pampini..........
replica la suora.....ma Santità questi bambini........hem....non mangiano..
........Non manciare?!?!?!?!?! allora niente ciocattoli!!!!!!!!!!!

[ELIANTO1970]

Vabbè...allora se si entra in tema papa.....

Udienza dal papa, all'ordine del giorno visita ed omaggio dei più famosi gioiellieri mondiali, come da protocollo il rappresentante si avvicina al papa, si inginocchia e bacia l'anello.... a quel punto vedendo il capolavoro che stava alla mano del santo padre il gioielliere non riesce a trattanersi ed escalama " Santità.....che splendido anello.....!!!!" il papa per un attimo rimane sorpreso e poi con uno sguardo compiacente risponde "...perchè non ha visto gli orecchini!!!" 

 

[Asterix]

Qualche freddura....



" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

 

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-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"
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" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

***********

UNA GIOVANE COPPIA
ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".
ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".
ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".
LUI- "MA VAFFANGULO TE E L'ALTALENA!!"

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- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

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LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
-"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

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"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

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- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA
MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

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-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"

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CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA
L'ASMA

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-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA
NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

****************

-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

***************

DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO
-"DIMMI COSE SPORCHE!" LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."

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-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO
RIMANE"

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-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

****************

-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

*************

-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO
IN
MONTAGNA"
"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

***************

DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANGULO, NON É GIORNATA"

[Norman]

I cardinali in conclave. Ad un certo punto uno esclama: "Salve, Regina!". E quello di fianco: "Oh, ciao, Vanessa!"

 

[DarioT]

I cardinali in conclave. Ad un certo punto uno esclama: "Salve, Regina!". E quello di fianco: "Oh, ciao, Vanessa!"

 

 

[eugeniovi]

I cardinali in conclave. Ad un certo punto uno esclama: "Salve, Regina!". E quello di fianco: "Oh, ciao, Vanessa!"

 

    

[Zosimo]

due anziani signori si sfidano a chi la fa più lontano....
schiena contro schienaparte la sfida.......
il primo: azz.... e nooo me la sono fatta sui piedi
il secondo: e allora hai vinto

[baudo]

OK ragazzi,cominciamo ad alzare il livello:

2 fidanzati lo fanno x la prima volta...
lui si vergogna perche' ce l'ha piccolo,allora spegne la luce e glielo mette in mano...lei:GRAZIE NON FUMO!!

Marito e moglie:
Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..." Poi la guarda nuda e dice: "No...forse te l`ho già raccontata..."-

Una vagina piange perche' si sente brutta...
si avvicina il pene:non piangere dai,lo sai,a me piaci per come sei dentro!

Un elefante chiede ad un cammello:
''perche' hai le tette sulla schiena?''...
"ma guarda che domanda mi fa uno che ha il cazzo in faccia!!"-

[Norman]

Categoria anziani.

Un vecchio di 80 anni va dal dottore e gli dice: "Dottore, sento dei fischi!". "E quando li sente questi fischi?". "Quando faccio all'amore". "Ma scusi, quanti anni ha?" "Ottanta!" "E ad 80 anni che cazzo vuole sentire? Applausi?!?"

[Asterix]

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente
toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo
della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e
si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di
silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:
'Mi spiace, non
immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una
spalla...'.
E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare,
vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista...  negli
ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'

[anrapa]

BELLISSIMA!!!!!!!!