Angolo Barza e del pecoreccio/trash

[Zosimo]

Ogni tanto una barza ci vuole per voi musoni:


Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili:
- House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon.
Uno studente curioso chiese:
- E il computer di che genere è?
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per
poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un po' ne avresti potuto trovare uno migliore!
    

[genuzzu]

Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah.

Zò, è tristissima.  

Ne avrei una sulla politica. È possibile metterla? 

[Zosimo]

Sei ancora troppo piccolo. Un giorno purtroppo capirai

[lucap]

Carina 
Genù spara pure quella sulla politica è un forum non c'è mica la Gestapo. (purché non sia contro le minoranze come i neri gli omosessuali o il pd)

[eugeniovi]

Bella Zosimo cominciamo la giornata con un sorriso il che non guasta ,le più buone sono la prima della squadra maschile e la quarta  della squadra femminile.

[Locutus2k]

La Maestra alla classe: su un albero ci sono 10 uccellini, il cacciatore spara e ne uccide sette, quanti ne rimangono?
Pierino: nessuno Signora Maestra, perchè il rumore dello sparo fa scappare quelli ancora vivi.
La Maestra: no, Pierino, in realtà ne rimangono 3 ma ... mi piace il tuo modo di ragionare.
Pierino: Sig.ra maestra, posso farle io una domanda? In un parco su una panchina ci sono 3 donne, tutte e 3 mangiano il gelato: una lo morde, una lo lecca e una lo succhia. Qual'è quella sposata?
La maestra: ma ... non so, credo quella che lo succhia.
Pierino: No, Sig.ra Maestra, è quella con la fede al dito, però .... mi piace molto il suo modo di ragionare.

 

[genuzzu]

Dio convoca Barack Obama, Berlusconi e Bin Laden per discutere di come vanno le cose sulla terra.

Le cose vanno male sulla terra, ed è colpa vostra! Rigate dritto, altrimenti spalerete letame per tutta la vita!

Barack Obama:
America, ho una ottima notizia ed una cattiva notizia.
La buona è che Dio esiste.
America:
Ottimo! E l'altra?
Se non ci diamo una regolata, dovremo spalare letame per l'eternità.

Bin Daden:
Ho due cattive notizie da darvi.
 La prima è che Allah non esiste.
 Gente:
 Terribile! E l'altra?
Bin Laden:
Se non ci diamo una regolata, dovremo spalare letame per l'eternità.
 

Berlusconi:
 Italia, ho due ottime notizie!
 Mio padre vi saluta!
 Italia:
 Ottimo! Ricambia i saluti! E l'altra?
Berlusconi:
Ho trovato un lavoro per tutti!
 

[Locutus2k]

Forte Genu' ... me la rivendo subito.

[miles74]

mica male genu

da zosimo mi aspettavo il pecoreccio sta diventando un damerino 

[Zosimo]

Hai ragione Miles ma quelle sono meglio live con mimica e tutto il resto

[Generale]

Non me ne vogliano gli amici sardi.......
Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inchiappettatto tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inchiappettatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso io..."

[Generale]

Per farmi perdonare....

Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!".

[Zosimo]

Tre cacciatori bianchi decidono di fare un safari nell'africa nera, vengono ovviamente catturati da una tribù di indigeni portati al villaggio e legati a dei pali,il giorno dopo il capo villaggio un negro immenso con i capelli come don king e un osso in testa si rivolge al primo cacciatore:tu uomo bianco vuoi morire o fare buba buba?il bianco non capisce cosa sia buba buba ma pensa se mi ha dato l'opportunità di scegliere non mi vuole uccidere e sceglie buba buba,il capo tribù si volta ed esclama ha detto buba buba,il bianco viene slegato e usato per soddisfare sessualmente venti indigeni e lasciato agonizzante a terra,allora il capo tribù rivolge al secondo cacciatore la stessa domanda,il bianco guarda il suo compagno sanguinante ma ancora vivo e dice voglio fare buba buba...stesso trattamento,allora il capo tribù va dall'ultimo cacciatore il più intrepido del gruppo,tu uomo bianco vuoi morire o fare buba buba?il bianco lo guarda sprezzante dritto negli occhi e gli dice io voglio morire!tu vuoi morire?replica il capo tribù, si voglio morire!...va bene ma prima un pò di buba buba

[Zosimo]

Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a suicidarsi.
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane, hai tutta la vita davanti, puoi lasciare tutte le tue pene dietro di te e rifarti una nuova vita felice!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto:
acqua e cibo per il viaggio, una cabina per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney.....

La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,accetta la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti.

La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre in una cabina del personale...
- Checcaccchio 'ccce fai nascosta sulla mia nave?
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte,
sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita...

- A' bbbella...che ttte fossi desperata te posso credè, che tu voja annà in Australia a rifarte 'na vita nova ce po' stà,
ma benedetta fijja mia, questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti, andata e ritorno!!!!

[eugeniovi]

Per farmi perdonare....

Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!".