"Decalogo per una convivenza pacifica del pubblico nelle sale da concerto"
Regola n.1 "L'ugola d'oro"
Se senti un motivetto che riconosci, non canticchiarlo. È certamente più bello se eseguito solo da professionisti.
Regola n.2 "Il percussionista"
Se senti un passaggio ritmico o cadenzato, non battere i piedi con la musica, né, tanto peggio, le mani. Nel 99,99% dei casi non è la Marcia di Radetzky.
Regola n.3 "Il moribondo"
Se hai una bronchite fulminante, segui il consiglio che ti darebbe il tuo medico: stai a casa e guarisci con calma, sorseggiando una calda tisana.
Regola n.3 bis "L'irriducibile"
Se proprio non ti vuoi perdere il concerto per una banale polmonite, fidati, si sente bene anche fuori dalla sala.
Regola n.4 "Il Frettoloso"
Se il musicista sta per eseguire il quinto bis, non ti lamentare. Potevi alzarti e andartene prima.
Regola n.5 "Il Golosone"
Se hai un terribile calo di zuccheri, mangiati pure la caramellina, ma per favore mettila in bocca senza prima scartarla.
Regola n.6 "Il Fotografo"
Se pensi veramente che nel buio di una sala da concerto il flash serva a fare una bella foto,non iscriverti mai a un concorso di fotografia. Soldi buttati.
Regola n.7 "Il Centralinista"
Se l'autore voleva davvero che il Nokia Tune contrappuntasse la sua splendida melodia, lo avrebbe scritto in partitura.
Regola n.8 "Il Vanitoso"
Se non hai avuto tempo di farti la doccia prima di andare al concerto, è inutile coprire la puzza con litri di Chanel n.5. Tanto si sente lo stesso.
Regola n.9 "L'Entusiasta"
Se non sai cos'è una cadenza sospesa, applaudi sempre per ultimo e vedrai che andrà tutto bene.
Regola n. 10 "Il Gigante"
Se sei alto 1.90,abbi il buon cuore di sederti in ultima fila.
:-)
